By Oscar Luiz "Tumblr"

Sensacional esse post do meu amigo Nuzzi. Confira e tire as suas próprias conclusões:

Há uma série de “verdades” sobre o mundo dos homens que não passam de lorotas absurdas.

E, claro, há também os pontos controversos, que merecem análises mais detalhadas, pois alguns interpretam de forma estranha, dando margem a interpretações um tanto equivocadas.

Não, não é por maldade. O motivo é exatamente o contrário. Mentimos, sim, mas para poupá-las da crueldade do mundo real. Em vez de dizer que o motivo foi o sexo ruim, ou a paixão repentina por alguma outra garota, ou o casinho paralelo que ganhou proporções mais sérias, dizemos coisas como “o problema está em mim, não em você”, “acho que o momento não é bom para algo assim”, “não estou preparado” e outras baboseiras.

Sim, eu sei, na hora dá vontade de esganar, mas isso é bem melhor do que um “perdi completamente o tesão em você” ou “não agüento olhar para a sua cara nem mais um segundo”. Não é? E nem adianta brigar comigo, porque vocês também mentem para aliviar a barra dos meninos.

Não, não somos. Somos desatentos. Homem só é atencioso até conseguir transar com a garota. Depois, como vocês dizem “o encanto vai embora” - e nós dizemos algo como “ah, já era”. Se vocês ouvissem meia hora de papo masculino, acreditem, virariam freiras ou abririam mão do mundo feminino heterossexual.

Claro, há homens REALMENTE atenciosos. Se você encontrou o seu, na boa, pode ter certeza de que ganhou na loteria (só espero que o bilhete não seja fajuto). Mas no fundo, no fundo, vocês gostam mesmo é do cafajestão, né? Falai… Nada de atenciosinho tal e coisa, querem o safado que não dá tanta bola, mas resolve as coisas daquele jeito gostoso. Mentira?

Mentira deslavada. Costumo dizer que, entre loiras e morenas, prefiro as ruivas. Mas a verdade é que, estatisticamente, os homens preferem as morenas. E os dados são do infalível e confiável “DataEu”. Loira tem fama em Hollywood e em salão de beleza, porque o cabeleireiro quer ganhar uns trocos.

Nós, homens, gostamos de mulher bonita e, acreditem!, a cor do cabelo influencia bem pouco nisso. Mulher bonita é mulher bonita. Mulher atraente é mulher atraente. Mulher gostosa é mulher gostosa. Mulher sexy é mulher sexy. Se for loira é melhor? Não, não é. Mentira pura e simples. Se for loira é loira, simples assim.

No mais, acho uma tremenda sacanagem essa porra de colocarem “loiras x morenas” e se esquecerem das negras, japonesas, ruivas e outras tantas. Há mulheres lindas para todos os gostos que são melhores que muitas dessas daí dos tipos tradicionais. Nós, homens, não damos a menor bola para os questionários das revistas femininas - que, por acaso, são elaborados por mulheres. Lembrem-se disso.

Lenda da braba. Homem gosta de fartura - mas, claro, também não vamos exagerar. Como eu disse naquele texto já citado algumas outras vezes, gostamos de “pecadoras”. Mulheres que não abrem mão dos prazeres da vida. É isso, enfim.

O padrão leito-de-morte foi instituído por estilistas que não gostavam da mulherada do ponto de vista sexual. O duro é que a coisa pegou e uma mulher passou a fiscalizar a outra, e nós, homens heterossexuais, NÃO FOMOS CONSULTADOS.

Vez por outra, alguns designer que usam computadores Mac são requeridos para dar opinião sobre o assunto, ou seja, a coisa vai ficando mais e mais complicada. Mas nem adianta falar. Pelo visto, a coisa vai demorar muito para sair de moda. Pena.

Mentira, claro. Ligamos. Mas alguns homens não cumprem com sua parte, que é a de não apenas estimular, mas COMPRAR peças para as respectivas. “Ah, é só um rolinho!” Dane-se, Mané! Compra!

Não faz o menor sentido exigir isso e aquilo, mas não dar a chamada “contrapartida”. Sim, eu sei, a surpresa faz parte da brincadeira. Mas presentear TAMBÉM é algo legal. E no fim, as coisas se complementam.

Homens gostam de lingerie? Sim. Todos? Praticamente. Mas eles se importam com isso? Bem poucos. A seleção, portanto, cabe a vocês.

Não, não somos. Temos poucas, bem poucas amigas. A grande maioria nós queremos mesmo é comer. Estamos esperando a hora certa ou não exatamente há uma “espera”, mas ainda não houve a “oportunidade”. Deixa rolar, pra ver só o que acontece…

Não, não somos amigos. Somos leais, somos fiéis nos compromissos, somos bacanas, somos justos e bem honestos. Mas não inventem modas nem venham com firulas porque tudo tem limite e não aceitaremos gracejos. É assim que as coisas funcionam.

“Ah, comigo não é assim” - diz a fulana. Então, de fato, você tem u amigo de verdade. Ou então você é baranga.

Não, não acreditamos. Sabemos que são mentiras, mas não vamos iniciar uma mesa-redonda em plena cama de motel - que, vejam só!, é também redonda… Deixamos de lado e fim de papo. Melhor assim, né?

Fingem orgasmo? Ok, deixa pra lá. Mas, afinal, quem é o trouxa: quem finge ou quem goza de verdade? Dizem que gostam? Ok, faz parte… Não queremos nada sério, mesmo. Saem com um fulano? Eita, mas e daí? Nós saímos com outras beltranas, pra que criar caso, agora?

Todo mundo mente. Cada um no seu quadrado cascateiro e todo mundo em paz. É assim e pronto, ué! Ou vocês também não tapam o sol com a peneira de vez em sempre? Hein? Falem a verdade!

Homens se masturbam, e isso acontece sempre, desde a puberdade até o fim da vida. Não adianta reclamar, não adianta lamentar, não adianta nada. Alguns negam, é verdade, mas não adianta também negar. É fato. Porque jogo é jogo, treino é treino.

Só não pode treinar muito a ponto de não ter “perna” para conseguir jogar direito. Ou então treinar pensando numa partida com o Barcelona e depois entrar em campo para enfrentar o XV de Piracicaba.

Sim, tem isso: muito raramente pensamos em vocês… as fantasias femininas são em função do lugar; as masculinas são em função das pessoas. em suma: mulheres fantasiam com contextos, homens fantasiam com mulheres.

A parte boa é que, num flerte ou início de relação, é bem provável que ele tenha feito isso pensando em você. Sinta-se homenageada.

Não, não gostamos. Há quem goste? Sim, há. Assim como há quem goste de cravar agulhas pelo corpo ou de levar tiro de paintball na clavícula. Há gosto para tudo neste mundo vasto, vasto mundo.

A grande maioria dos homens, e isso é BEM SÉRIO!, não gosta de mordidinha e nem de dentinhos resvalando nas regiões sensíveis. E vocês sabem do que estou falando, de modo que não preciso ser explícito nem literal.

Criou-se um mito desgraçado em cima dessa coisa besta de ligar no “dia seguinte”. Revistas femininas transformaram a coisa toda em tópico para ensaios, dissertações de mestrado, redações e até promoções dessas de juntar tampa de margarina ou embalagem de absorvente íntimo.

A verdade é que não ligamos porque nos esquecemos. Ou porque não queremos mais nada. Ou porque, sei lá, não damos a mínima para isso de ficar ligando. É isso, mesmo. Nossa cabeça funciona de outro jeito.

Enquanto vocês pensam coisas mirabolantes, nós simplesmente não pensamos em nada - apenas ligamos na quinta ou sexta-feira da semana seguinte, quando é o caso, para ver se está tudo “ok” para sair novamente.

E é aí que o caldo entorna, pois, na cabeça de vocês - e sabe-se lá por que regra maluca - é PRECISO ligar no dia seguinte.

Claro, nós ligamos no dia seguinte exatamente para cumprir com esse protocolo. Ligamos, cumprimos a tabela, tal e coisa. Mas fazemos única e exclusivamente por obrigação. Porque, para nós, é pura bobagem. Não faz o menor sentido. Não há qualquer razão para esse negócio.

Quando um homem não liga, ele é normal. Quando ele liga, é porque agiu de caso pensado. É isso. A interpretação correta é essa. Mas vocês, como são “sabidinhas”, lêem assim: “quando liga, é o máximo; quando não liga, é um filho da puta”.

Sim, eu sei, o mundo às vezes é meio bobo e chato. Não queria aqui estragar as fantasias de ninguém. Mas eu posso também estar enganado, né? Vocês podem pensar assim. Desse modo, nada as impedirá de prosseguir acreditando em toda a mitologia masculina que lhes convier.

Sep 22

Lista de Plantas em Perigo de Extinção segundo o Ministério do Meio Ambiente

Aug 22

O Novo e Suntuoso Aeroporto de Pequim

O faraónico Aeroporto de Pequim

O aeroporto de Pequim, projectado pelos arquitectos britânicos da Foster+Partners, está pronto e impressionando a todos. Ele possui mais de 1 milhão m², e segundo a revista Times, o custo total do projecto foi de mais de 3 biliões de dólares. O resultado de todo este investimento é um aeroporto gigantesco, ultra-moderno, eficiente, confortável e com total acesso de luz natural, uma importante economia para uma construção faraónica como esta.
Bom, vou deixar que as imagens falem por si mesmas.

Conheça o mais novo dragão chinês!

Tão gigante que dá para perder de vista.

Tecto em aço com aberturas que garantem uma iluminação interna natural.

Imagine a canseira de andar em um lugar desses, afinal, são 3 quilómetros e meio de extensão de norte a sul do aeroporto. Mas calma, deve existir esteiras rolantes e condução específica para idosos e portadores de necessidades especiais.

As colunas vermelhas são para lembrar os antigos templos chineses.

São 16 tonalidades de vermelho no tecto, que garantem uma leve divisão entre as zonas do aeroporto.

As curvas do tecto causam um efeito de movimento de um dragão chinês e as clarabóias remetem a textura de sua pele.

Visual de tirar o fôlego!

Chega a ser inacreditável!

São 90 lojas, bares, restaurantes e salas de massagem, tudo para o conforto do passageiro e para o desgaste do bolso.

Apesar da grandiosidade, este aeroporto foi planeado para ser fácil locomover-se por ele. Eles garantem que ninguém se perde.Será?

Hora do desembarque, vamos retirar as malas.

Elementos da cultura chinesa estão espalhados por todo o aeroporto de Pequim. Já é uma excelente prévia do que o turista vai ver no país.

Eu disse que tinha esteiras rolantes! Só podia!

Hora do check-in.

‘Atençon senholes passageilos, embarque porton 6, né?’

Essa sala de espera não poderia ser em Teresina. Ninguém ia aguentar o sol quente na nuca.

Ao cair do dia, fica tudo bom demais.

Mulheres, se forem de saia e sem calcinha, cuidado!

Vista aérea.

O aeroporto receberá mais de 500 mil voos por ano

Arquitectura inspirada em um dragão, típico da cultura daquele país.

Fonte: Meu amigo Castro Dias http://saberpartilhar.blogspot.com/

Jul 31

Recordes da Natureza

A maior cordilheira
Cordilheira dos Andes, na América do Sul, com 8 mil quilômetros.

A montanha mais alta
Mauna Kea, no Havaí, tem 10.203 metros a partir do fundo do oceano Pacífico. Se for considerado apenas o pedaço que fica acima do nível do mar, a montanha conta com 4.205 metros.

O lago mais alto
O mais alto lago navegável é o Titicaca, no Peru, 3.811 metros acima do nível do mar.

O maior lago
Mar Cáspio, entre Rússia e Irã, 372.000 km2 e 980 metros de profundidade.

O oceano mais profundo
Oceano Pacífico, com uma profundidade média de 4.267 metros.

O ponto mais alto
Monte Everest, no Himalaia, fronteira entre Nepal e Tibete, 8.850 metros acima do nível do mar.

O ponto mais baixo
Mar Morto, entre Israel e Jordânia. A superfície da água está 396 metros abaixo do nível do mar.

O ponto mais chuvoso
Monte Waialeale, no Havaí, com uma média anual de 11.680 mm.

O ponto mais seco
Deserto de Atacama, no Chile, sem chuvas do ano de 400 a 1971.

Jul 13

Sou biólogo. Um curioso por natureza que busca dar a sua contribuição para que todos tenhamos um mundo melhor.
Não. Eu não sou vegetariano e nem tenho uma vida exemplarmente saudável; não salvo baleias da extinção e nem ursos-panda de caçadores. Sim, eu já plantei muitas árvores, mas isso não faz de mim melhor ou pior do que ninguém. O que faço de melhor, além de combater epidemias, é transformar ciência em “senso comum” e iludir as pessoas para que pensem que respondi a elas aquilo que elas sempre quiseram saber, mas que nunca tiveram coragem de perguntar.
Enfim, sou um ser humano comum, tentando fazer a sua parte!